Numa campanha espetacular de Rafinha Bastos, encontrei a solução para redução da minha conta de luz em 40%.

O chato é não dar pra ler meus gibis da Turma da Mônica.

Bolei uns 3 textos para falar sobre o video abaixo, onde Sérgio Cabral (PMDB) e Lula (PT) são flagrados sem maquiagem, sem discurso pronto e sem ninguém para editar seus sorrisos e colocar um fundo de bandeira do Brasil ou de alguma favela alegórica para contrastar com sorrisos perfeitos.

Foram 3 textos e a cada um deles, eu assistia o video de novo e percebia que a coisa ali não tem graça. Não dá para extrair piada, quando estão rindo de você pelas costas, afinal ou você conta a piada, ou é personagem dela. Aqui, como vemos a forma idiotizante que é tratado o jovem que filmou clandestinamente o encontro,  podemos perceber que, como ele, somos nós os personagens de uma piada que vem sendo contada há muito tempo.

Como já disse antes, este blog não apóia nenhum partido, relgião, time de futebol ou nada do gênero. Acredito que o Serra, a Marina e o Plínio só não deram o mole que nossos amantíssimos, excelentíssimos, ilustríssimos Presidente da República e Governador do glorioso Estado do Rio de Janeiro deram.

É por estas e por outra que só comparecerei à urna para votar porque quero um emprego público um dia.

Mas votarei em branco, pois não tenho coragem de escolher que é que vai me enrabar por 4 a 8 anos.

Sou fã incondicional dos Simpsons. Tipo daquele que defende as piadas feitas com o Brasil e se acostuma com qualquer dublador que colocarem no Homer, entende?

São 20 anos acompanhando o desenho e a abertura sempre é sempre algo digno de nota, graças às frases do Bart e o final no sofá. E nesta temporada, eles se aproveitaram da música Tik Tok da cantora Ke$ha (que é uma cantora que parece saída de uma versão de rebelde de boutique de High School Musical) e fizeram a abertura mais grudenta da série. Estou com esta música na cabeça desde o último domingo e já quase decorei todas as coreografias dos personagens. Sim, estou precisando sair mais…

O legal é ver que eles seguiram a abertura original, passando por todos os lugares na mesma ordem. Sim, sou um fã babaca. Tive o LP “Simpsons sing the Blues” e sabia cantar “Do the Bartman” e tudo mais, então… ok, ok! Por favor, continue falando comigo.

Justin Bieber, pode dar a maior pala daquelas garotinhas que gostam de, bom, Justin Bieber, mas recentemente se mostrou uma putardo de primeira: o moleque simplesmente meteu, no seu Twitter, um recado pedindo aos seus 4.722.147 que o ligassem ou enviassem SMS para um número de telefone “248-XXX-XXXX”.

A mensagem ficou menos de 10 minutos no ar, mas rendeu trocentas chamadas/mensagens para o felizardo do aparelho… que não é ele! O molecote publicou o número de um desafeto, um outro infante chamado de Kristopik e usou suas fãs histéricas para infernizar a vida do sujeito por conta de um cuecão que levou na escola!… Ok, não sei se foi isso, mas na idade desta criança o motivo da briga deve ser isso ou lanche do recreio.

O tal Kristopik (tenho fé que isso seja um apelido idiota e não um nome idiota) publicou um video mimimi, mas se perdedores não contam história no livros, não vou dar espaço aqui também.

Justin, se quiser um conselho sobre um próximo sujeito para ser sacaneado, meu caro, sugiro que você consiga o número do garotão aí de baixo:

É incrível o que se pode fazer com essa “varinha mágica”. Parabéns pra quem consegue… eu consigo! E você?

… que comentário escroto!

O cinema poucas vezes produziu algo tão grosso, violento e sanguinário como Os Mercenários (The Expendables). Stallone não sabe a idade que tem e o filme limita-se a emular um tipo de ação dos anos 80, com cortes de cena dos anos 90 e trilha sonora dos anos 70. E tudo isso só faz o filme ser excelente!

Não vou perder seu tempo, ou o meu, falando sobre o que é o filme, pois tudo que acontece nos 103 minutos de projeção é só um monte de clichês (narcotráfico, agente renegado da CIA, mocinha em perigo, 40 inimigos para cada herói) que servem para a glorificação da violência estúpida. São porradas secas de um lado, pessoas explodindo do outro e tudo isto apoiado não no carisma dos personagens (já que o máximo que nos aprofundamos neles é saber seus sobrenomes), mas nos atores que são ícones do cinema brucutú e desfilam, entre sopapos e facadas, demonstrando química uns com os outros te fazendo acreditar que os brutos também amam! Sim, me empolguei.

Ah! Qualé! Você não esperava um filme com história, certo?

Stallone mostra que ainda dá um caldo no cinema de ação. Deixe de ser chato e desligue o cérebro, cacete! Melhor, deixe ele em casa e vá para a sessão preparado para receber uma dose cavalar de violência frenética e excessiva, daquelas que te faz urrar e contorcer-se na cadeira.

Sinceramente, espero ansioso que Expendables 2 saia logo, trazendo novas (velhas) caras ao panteão de ignorantes de Stallone, como Van Damme e Seagal (que iriam participar deste, mas roeram a corda), Chow Yun-Fat, Danny Trejo, Wesley Snipes, Chuck Norris e outra leva de astros do cinema testosterona.

Junte passagens aéreas mais baratas, inclusão digital, a cota das faculdades públicas e uma dose de caninha da roça. Não estou dizendo que foi isto que aconteceu aqui, mas o resultado deverá ser bem similar.

O dicionário Oxford “tá de sacanage”. Se existisse alguma coisa como “o dicionário tendência para a estação” seria ele.

A cada ano o ilustríssimo compendium aumenta seus verbetes com palavras novas, principalmente, se estiveram envolvidas em situações famosas ou caíram em gosto popular. As novidades da “coleção inverno/verão 2010″ são expressões que envolvem o miserê pelo qual o mundo passou com a crise financeira, como “overleveraged” (ter tomado débitos demais no mercado) e “quantitative easing” (introdução de dinheiro novo no suprimento do Banco Central), mídias sociais (“defriend” – tirar alguém da lista de amigos de uma rede de relacionamento social; e “tweetup” – um encontro organizado por meio de posts no Twitter) e uma penca de gírias idiotas usadas por americanos, tais como “bromance” (que seria um relacionamento próximo entre dois homens, mas sem sexo – coisa de enrustido!), “frenemy” (que é aquela amizade escrota entre pessoas que vivem se aporrinhando) e “interweb” (porque simplesmente dizer “internet” é muito anos 90).

Na boa? A única palavra que me matou ter entrado foi “vuvuzela”. Porra, Oxford! Eu já tinha conseguido esquecer esta joça e você agora oficializa a existência dela?! Tenha dó!

Ao todo, foram mais de 2.000 palavras e frases que engordaram a papelada do pai-dos-burros americano (ou seria pai-dos-burros americanos?) , totalizando para lá de 2 bilhões de termos utilizados no cotidiano.

Saiu o mega fodástico trailer de Dragon Age II, jogo que dá sequencia à história do reino de Ferelden que é atacado por uma ameaça conhecida como The Blight. No jogo original, enfrentamos a guerra de frente, com um personagem quase completamente customizado pelo jogador, que pode escolher desde sexo e raça (humano, elfo ou anão) até a origem (se é nobre, se vem da floresta etc) e alinhamento (guerreiro, mago ou rogue), além de podermos criar o rosto e o nome dele. Já no segundo jogo, o personagem já tem nome e será humano mesmo, pois a história lida com os reflexos desta guerra para o mundo dos humanos, através da visão de uma pequena vila que vemos ser destruída no primeiro DA.

A Bioware é pornográfica em termos de trailer. Toda vez que vejo um produzido por eles, penso que os atores estão com os dias contados. Assim que Bruce Willis largar a profissão, é claro. Exagero? Além do trailer abaixo, veja o que fizeram para Dragon Age: Origins (o primeiro jogo da série) e para Mass Effect 2!

Dragon Age é franquia mais lucrativa da Bioware e isto não é pouca merda. A empresa é responsável pelos excelentes Star Wars: Knitghs of the Old Republic (Xbox), pela série Mass Effect (Xbox 360) e está desenvolvendo o MMORPG Star Wars: The Old Republic que tem trailers picões como este e este, e está me promentendo levar dinheiro que não tenho.

O jogo será lançado em janeiro de 2011 e o papai aqui está tenso para por as mãos nele.

Eu recebo todo sortilégio de coisas por e-mail, desde correntes da felicidade, dinheiro, sucesso e complete com o que lhe falta, até pornografia envolvendo potes de manhonese e animais de pequeno porte. Não, não me orgulho disto. Sim, o lance da pornografia foi exagerado, mas colocou uma imagem na sua cabeça. E você não vai esquecê-la tão cedo, porque é um tarado sem vergonha.

Então, ao abrir minha caixa de entrada hoje, havia a primeira copilação dos digníssimos candidatos escrotos que estão concorrendo a uma teta como deputados. Após me controlar para não ter um enfarto, resolvi compartilhar com vocês.

Ok, ok, do Tiririca, eu ri. Mas tenho certeza que se ele entrar, a coisa vai ficar sem graça pacas.