O peso da idade
fev1
Neste ano de 2010, nós, os autores de blog, completaremos 30 anos. E você se pergunta, ok, e o kiko? Jamais tive problemas com esse lance de idade, sempre achei que iria encarar numa boa a chegada das rugas e da maturidade. Mas ao ver os 30 anos se aproximando vou te falar que não estou nem um pouco tranquila… Os 30 anos são um marco, se considerarmos que a expectativa de vida seria por volta de uns 60 anos já estamos com metade do caminho andado.
Quem diz que a idade não pesa é mentira, ou ainda não sentiu os quilinhos extras que ela carrega. A idade balzaquiana está chegando e sinto que já não sou mais a mesma, não consigo mais comer e beber do jeito que eu comia e bebia, parece que tudo fica mais lento, mais pesado e mais caído, achei 3 novas celulites…
Nesta terça feira na hora que vcs estiverem lendo as minhas bobeiras eu estarei encarando um exame de endoscopia. Essa semana fui no gastroenterologista e ao perguntar sobre quais os tipos de hábitos que fariam mal ao meu estômago ele me respondeu da seguinte forma: “minha filha, a igreja católica possui os 10 mandamentos e os gastros possuem os 13 mandamentos” . Ao ler o papelzinho dos “13 mandamentos”, eu resumi a apenas um: esqueça qualquer tipo de vida prazerosa.
Porque tudo que é bom é ilegal, é imoral, engorda e faz mal ao estômago.
Post por Laila Raeder, a Amélia Moderna 
O senso do ridículo
jan1
Todos deveriam nascer com o seu um tanto quanto mais apurado. É impressionante como existem pessoas que não possuem NENHUM senso do ridículo. Vocês sabem que eu detesto a ditadura do corpo magrelo skinny, sempre entronas discussões de por que os gordinhos não entram na moda, etc, etc, etc. Mas, gente, alooooô, só um pouquinho de amor próprio ou de amor “as vistas alheias”.
Vou explicar o fundamento disso tudo. Alguém aí já foi a Praia do Forte em Cabo Frio? Então, lá é o lugar onde se reúnem para um congresso todas aquelas pessoas que não tem a mínima noção do ridículo. Chega a doer e incomodar as visões que se tem por lá. Gorda de biquini? Isso é só o começo, tudo o que se possa chamar de mais bizarro aparece nas areias de lá.
Vou repetir, não sou escrava da moda, nem da ditadura da beleza, somos pessoas normais e pessoas normais não são perfeitas, mas o que se vê por lá é a visão do inferno. Só um pouquinho de senso ajudaria. Tá mais gordinha, pode até usar um biquini, mas algo maiorzinho, discreto. Não, “as gorda tudo” colocam os biquinis de lacinho comprados na rua dos biquinis pra jogo, e ainda usam fio dental. Cá entre nós fio dental não combina com quem tem textos em braille na bunda.
A pior situação do senso do ridículo são aquelas jovens senhoras que acham que possuem 15 anos e saem por aí não só com roupas não condizentes com a idade, mas com atitudes também. É claro que não precisa bancar a vovó, fazendo tricô com um coque na cabeça, sei que hoje em dia o conceito mudou, mas também não precisa exagerar, não é mesmo?
Gente, menos é mais. Coloque um maiô transado, um biquini que combine mais com o seu corpo, fica bem mais bonito,
mais sexy e mais elegante. Na hora de se vestir e de se comportar, pense na sua idade, não aja como um velho, mas se comporte de acordo com a sua idade e do seu corpo. Um pouco de senso de ridículo não faz mal a ninguém. Fica a dica !
Post por Laila Raeder, a Amélia Moderna
Marley não morreu (ou Capitu, nãooooo!)
jan0
Acho que todos tomaram conhecimento sobre o canino endiabrado chamado Marley do livro do John Grogan, quem não leu o livro viu o filme então não há desculpa para não saber sobre o que eu estou falando.
Bom, desde que o meu pai leu o livro “Marley e Eu” ele cismou que queria um labrador (leia-se labralouco), então eu dei um “Marley” de presente para ele no dia dos pais. Essa semana eu passei uma semana seguida na casa de praia com o nosso “Marley” que atende pela alcunha de Capitu!
As frases que eu mais ouvi essa semana foram :
Quando aquele pequeno cãozinho, tão lindinho, tão fofinho chegou aqui em casa e logo reparei que ela tinha um olhar de cachorro perdido no caminhão de mudança, e achei que ela tinha “olhos de cigana oblíqua e dissimulada” e assim a batizei: Capitu!
Capitu, Capi, Capitoca como queiram chamá-la é o cachorro mais louco que eu já vi em toda a minha vida, e olha que eu já tive uma porção de cachorros. Para quem está acostumada com um bulldogue que a ginástica de maior impacto realizada é se jogar de um lado para o outro, comer e dormir,confesso que Capitu me deixou um tanto quanto perplexa. De onde sai tanta energia? Ela é pior que aquele coelhinho da pilha Duracell, a energia dela não acaba nunca.
O cachorro está sempre aprontando alguma coisa, se ela não está roubando comida em cima da mesa, ela está comendo qualquer objeto que ela veja pela frente ou então está mergulhando na piscina e ensopando a casa inteira, enfim, o cachorro é o diabo em forma canina.
O Marley não foi um marketing, ele realmente existiu e começo a achar seriamente que ele reencarnou no labralouco dos meus pais. Se daqui alguns anos vocês se depararem nas prateleiras das livrarias com seguinte livro: “Capitu e eu” podem ter certeza que não estarão lendo nada sobre a tão famosa personagem de Machado de Assis , e sim, lendo as desventuras de mais um retriever do labrador alucinado!
Post por Laila Raeder, a Amélia Moderna
A epopéia do concurso público
dez1
Hoje em dia, todo mundo quer passar para um concurso público. Fato.
Todos querem arrumar uma teta do governo para mamar. Fato.
Mas o pior fato é o que vem por trás disso tudo… conseguir realmente passar no concurso.
Impressionante como todo brasileiro é médico, técnico de futebol e concurseiro… Sempre há palpite, simpatia, promessa, sugestão, palestra motivacional que te dá a receita para passar no tal sonhado concurso público.
Todo mundo tem uma história de concurso para contar. Sempre tem aquela história do cidadão que foi para a prova virado da noitada anterior, e se bobear ainda bêbado, chutou todas as questões conforme o padrão rock clássico e passou!
Parada para a explicação sobre chutar pelo modo rock clássico. É só chegar na prova e marcar na ordem: AC/DC.
O problema é estudar aquela matéria sempre gigantesca, que depois não vai te servir para nada. Pelo amor de Deus, por que precisamos saber que o Índice de Fisher é a raiz quadrada do produto do índice de Laspeyeres e do Índice de Paasche? Sinceramente, eu acho que as matérias a serem estudadas para o concursos, pelo menos, poderiam te servir como assunto para um bate-papo no cafézinho posteriormente.
A vida do concurseiro se resume a : A.C.P (Antes do Concurso Público) e D.C.P (Depois do Concurso Público). Vai dizer que você nunca se pegou fazendo promessas do tipo: “Quando eu passar no concurso público eu vou fazer aquela viagem para a Europa”? É pior que promessa de dieta na segunda-feira. É como se toda a sua vida e seus problemas fossem se resolver após o sucesso no certame.
O lance é continuar tentando, não desanimar, uma hora venceremos e o projeto “boi na sombra” se concretizará.
Post por Laila Raeder, a Amélia Moderna
Se você tem um amigo assim, quem precisa de inimigos?
dez1
Fim de ano chegando… confraternizações, festinhas, oba-obas, aquela falsidade e pior ainda aquela hipocrisia de que temos que estar felizes, unidos e esperançosos para o próximo ano, mesmo que o seu ano tenha sido a maior merda do mundo.
Mas, o pior do final do ano ainda está por vir, o tal do amigo oculto ou amigo secreto (dependendo de qual região você mora). Quem inventou essa brincadeira de troca de presentes só pode ter a mãe na zona !!! Para pessoas naturalmente azaradas, eu me incluo nesse caso, o amigo oculto está mais para terror oculto do que para qualquer outro tipo de confraternização.
Desde os primórdios do jardim de infância eu sempre me dou mal no amigo oculto, tirando raras exceções de anos que a sorte esteve ao meu lado e eu ganhei presentes bons. No jardim 2 e no jardim 3 o mesmo coleguinha de classe me tirou, justamente aquele famoso por dar péssimos presentes, já sabe o final da história não é mesmo?
Pior é quando as pessoas usam durante o amigo oculto aquela velha técnica do “passar pra frente”.
Adendo para a explicação da técnica do passar pra frente: sabe quando você ganha aquele presente que você não gosta, então, você na próxima ocasião (para economizar) passa o presente pra frente, dando para o próximo aquele presente que você detestou ! (Isso que eu chamo de altruísmo). Geralmente, a pessoa que passa pra frente o presente o embala em um outro papel de presente que foi reciclado de algum presente ganho anteriormente.
Mas voltando ao assunto, a técnica do “passar pra frente” é muito comum em amigo oculto. Teve um ano que no amigo oculto do curso de inglês eu ganhei o brinco mais ridículo de toda a face da terra, daí pensei: opa, tem o nome da loja aqui, vou lá na loja trocar. Chegando ao shopping da loja qual foi a minha surpresa? A loja nem existia.
Então, queridos amigos, pensem no seu querido amigo oculto, se você não tem a mínima idéia com o que presenteá-lo, compre algo básico em uma loja neutra, que se ele não gostar ele pode realmente ir até lá trocar por algo do interesse dele. Não tentem ser criativos demais, joguem no básico e por mais que tudo nessa vida, nada de cachaça em bolas de natal.
Post por Laila Raeder, a Amélia Moderna
Alta fidelidade
nov1
Esses dias, a Tati me indicou um site que tem uma porção de coisinhas fofas chamado o Segredo do Vitório, entre as coisinhas interessantes para comprar percebi que existiam várias coisas que remetiam às velhas fitas cassetes. Foi aí que parei para pensar que com a morte das fitas cassetes, morreu junto o velho hábito de se gravar uma fita para alguém.
Gente, quantos namoros começaram por uma simples gravação de uma fita cassete? Gravar uma fita cassete, era mais do que gravar um punhado de músicas aleatórias e Rob Gordon, personagem de Alta fidelidade, sabe disso mais do que ninguém. (Se vc não viu Alta Fidelidade, pega logo o dvd e vai entender o que eu estou tentando dizer). E quem aqui com mais de 25 anos que nunca gravou uma fita para alguém que atire a primeira pedra !
Antigamente gravar uma fita cassete para alguém era praticamente um ritual. Um ritual que foi banido com a modernização e o avanço das mp3 e músicas digitalizadas.
Mas, como nada se perde, tudo apenas se transforma… Descobri um site que tenta relembrar o velho hábito. Então, o que você está esperando para “gravar a sua fitinha”? Vai lá: www.mixtape.me. Não tem o mesmo glamour, mas que tal gravar sua fita digital para aquela pessoa que você está interessado? Será que este “velho truque” ainda funciona?
Post por Laila Raeder, a Amélia Moderna
