O mais surreal que eu já vi na vida
fev2
Quando começou a onda do funk, eu tinha uns 13, 14 anos e era uma época inocente, coisa de You Can Dance e Latino que, no máximo faziam umas dancinhas sexys. Depois vieram letras de duplo sentido do tipo “Ai, doutor que dor, ai médicU que dor”. Beleza, trocadilhos são aceitáveis desde que meus avós cantavam “Tico mia no quarto, tico mia no fogão”.
O problema é que junto com esses funks baixaria vieram dancinhas que, digamos, complementavam a letra. Tati Quebra Barraco e Mr Catra foram precursores desse movimento, digamos, mais pornográfico.
Aqui você pode ver um pouco do que falo; Mr Catra e sua dançarina, moça de família Mulher Filé, fazem a coreografia – muito bem ensaiada – do cartão de crédito na poupança (sic). - busca no Youtube
A gente vê isso, fica horrorizado e acha que não vai ver nada mais surreal. E eis que vê: a Surra de Bunda!
Não não, não vou explicar muito, faço questão que vejam:
Aí você para e pensa: será que nessa vida você ainda vai conseguir ver algo mais SURREAL do que isso?
E se você tem filha mulher, pare e pense duas vezes: ela pode fazer isso com qualquer mané do colégio. E sem ganhar nada com isso.
bjsmeliga
tati
Post por Tatiana “AsCoisaTudo” Ferreira 
E aí, cumpriu?
jan0
Bom, já passou essa coisa toda de Natal e Ano novo, já deu pra gastar tudo o que podia com aqueles presentes inúteis pra quem não te deu nada e, também, já deu pra engordar tudo o que deu com aquela mistura de peru, bacalhau, farofa e tender. Ah, claro, sem falar das sobremesas.
Passado quase um mês, é hora de eu vir cobrar se você realmente está cumprindo tudo aquilo que você prometeu na beira da praia, antes de pular as suas 7 ondas e de derrubar aquela garrafa de cidra na cabeça de todo mundo que estava próximo à você.
Vou emagrecer 10 Kgs
Claro, janeiro é a melhor época pra fazer dieta! Com esse calor do cão, aposto que a cerveja gelada está longe da sua garganta, não é?
Se a sua dieta durou apenas o primeiro almoço de janeiro, melhor entrar numa academia e não se iludir com remedinhos e promessas. E lembre-se que ainda tem 11 meses pela frente para você perder a pancinha que te acompanhou e cresceu contigo em 2009.
Vou arranjar uma namorada
Ah sim, depois de passar um ano encalhado, ou melhor, sozinho por opção, você realmente percebeu que devia arranjar uma namorada, seja para as tias pararem de encher o seu saco dizendo que você é gay, seja para você parar de criar cabelos nas mãos e finalmente partir para uma mulher real!
Bom, quem acha que beleza interior conquista de primeira, ahá, acorda! Se arrume, compre uma roupa bacana e passe um perfuminho. Vai pra night e arrase! Só vá com cuidado pra não assustar. E sempre ligue no dia seguinte.
Vou sair da casa dos meus pais
Ah, ninguém merece ter uma criança de 30 anos em casa, né? Ta mais do que na hora de sair de casa. Vai perder a mordomia e perceber que a roupa suja não vai andando do cesto e entra no seu armário passada como mágica. Alugue aquele quarto e sala na praia de Botafogo, agüente os vizinhos barraqueiros, mas pense pelo lado bom: vai poder andar pelado e deixar aquela zona sem ninguém pra reclamar!
Vou mudar de emprego
Ninguém merece você reclamando do chefe e do salário o tempo todo! Seja menos chato com quem convive com você. Faz aquele currículo caprichado, pague a mensalidade do Catho e se jogue nas vagas! Afinal, ninguém merece aquele seu salário de estagiário. E se você quer emagrecer, arrumar uma namorada e sair de casa, vai precisar de uma graninha!
Se você não fez nenhuma dessas promessas e não acredita nessas coisas, você é uma pessoa bem resolvida e não precisa esperar 365 dias pra começar a agir!
Caso você não seja tão auto desenvolvido assim, não fique triste. Corra que ainda dá tempo de pular mais 7 ondas e retomar as promessas do inicio!
E feliz ano novo!
Post por Tatiana “AsCoisaTudo” Ferreira
Passando mal… à dois
nov1
Dizem que muitas coisas acabam com um relacionamento. Entre elas temos a mulher que engorda, o peito que cai, o cabelo que fica branco e a pança que cresce, o homem que vive em casa de cueca rasgada e com a mão no pinto, que já não dá sinal de vida há tempos, aquela barba pro fazer e aquele bigodinho de porteiro que insiste em crescer…
Mas existem provas de ouro que mostram quando o relacionamento realmente é pra durar.
Já passou mal ao mesmo tempo que o seu parceiro? Os dois vomitando e com diarréia? Isso sim é prova digna de saber se vocês estão preparados para a saúde e doença, alegrias e tristezas. E que tristeza, amigos.
Imagine que no domingo à noite vocês saiam pra comer e, digamos que, exagerem um pouquinho na gordura, na fritura e no choppinho.
Na manhã de segunda não tem saída: quem vomita primeiro dá apoio ao outro e, o pior de tudo, ter que entrar no banheiro após o parceiro ter feito uma guerra nuclear de enxofre lá dentro.
E quem é você pra reclamar do estrago do outro? Afinal, se os dois estão passando mal, ninguém pode recriminar ninguém, certo?
Ok, infecções intestinais duram 2 ou 3 dias, no máximo 4, se não é melhor ir logo pro hospital.
Mas o amor… a o amor. Esse é eterno. Ou deveria ser. Mesmo com infecções!
Post por Tatiana “AsCoisaTudo” Ferreira
Cineminha a dois (ou três, se contar com a pipoca)
out3
Outro dia fui ao cinema com meu marido e fiquei observando casais que vão ao cinema não pra ver o filme, mas pra namorar.
Isso me lembra aqueles tempos antigos, no qual o carinha tentava colocar a mão no ombro, a mão na perna e, por fim, roubar um ou outro estalinho. Tão romântico, tão ingênuo, chega a ser fofo. Ah, sim, e eu só lembro de ver nas novelas e reportagens, não vivi essa época.
Mas hoje a gente sabe que não é nada disso, néam? A galera vai lá pra se pegar fortemente, aproveitando o escurinho do cinema pra tentar passar a mão em tudo o que é lugar! São praticamente 90 minutos de tentativa pra fazer algum gol.
E aí, nesse dia do cinema, tinha um casal que estava na nossa frente não parava de enrolar a língua um no outro. E quando juntam duas cabeças na sua frente, tira toda a atenção do filme! Tudo bem que o filme não era lá essas coisas… Mas mesmo assim, nem o menos voyeur do mundo resiste a dar, pelo menos, uma olhadela pra ver se a saia da menina já está totalmente levantada!
E aí fico pensando: o cara gastou 19 reais (se pagou inteira num desses cinemarks da vida) por pessoa (já to dando fato que ele pagou pra menina, néam), dando quase 50 reais (isso se rolar pipoquinha e refri) e nem pra prestar atenção no filme que ta passando!
Bom, enquanto isso, eu e meu marido no banco de trás estávamos com um pacote de pipoca gigante, daqueles que custam umas 15 vezes o valor de 1kg do milho de pipoca e uns dois copos/contaners de refrigerante. Praticamente uma terceira pessoa entre nós.
E aí eu pergunto, quem tá errado e quem tá certo?
Post por Tatiana “AsCoisaTudo” Ferreira
Pílulas da modernidade
out0
Basta olhar o seu Facebook, pois até os aplicativos mostram as diferenças entre homens e mulheres. Meninos jogam Mafia Wars e meninas jogam Farmville. Ou seja, enquanto os moços matam e assaltam bancos, as moças colhem leite das vaquinhas e limpam as plantações para poder ganhar dinheiro. Psicólogos de plantão, digam se isso não quer dizer alguma coisa?
Não sei se todos já ouviram falar do Google Wave. Bom, pra variar, essas modernidades tem essas frescuradas de só participa quem tem convite, assim como era o Orkut há alguns anos atrás. Bom, por ter uma amiga que trabalha no Google (sim, essas pessoas existem e eu quaaaase fui uma delas), ganhei um convite. Nossa, uhul, me senti super especial! Mas acontece que mais ninguém tem… e é uma ferramenta pra ser usada com amigos. É tipo ter uma bola e ninguém pra jogar. Ô Google, libera os convites pra galera aí. Outro dia eu e meu marido chegamos ao cúmulo da nerdice. Cada um em uma ponta do sofá, nos falando pela webcam no videochat do gtalk. Ahaha, foi divertido, poxa!
Instalei um programinha ótimo para twitter no celular, se chama gravity. Depois que você se acostuma, acha o site do twiiter fraco… As funcionalidades são suuuper avançadas! Paga-se uma bagatela de $9, mas as reuniões de trabalho e tardes chatas sem internet nunca mais serão as mesmas!
Pra terminar, vai uma rapidinha (ooopa): tá sem som ambiente no trabalho? Quer ligar aquela caixinha de som safada sem incomodar os colegas de trabalho, mas, ao mesmo tempo, não sabe como agradar desde à secretária funkeira ao boy pagodeiro? A boa é a radio Mitsubishi. É uma radio de SP que tem também online, e toca música boa sem ser Sade ou Kenny G.
Bjsmeclica!
Post por Tatiana “AsCoisaTudo” Ferreira
Don’t Cry for … Emo?
set1
A juventude de hoje mudou, néam? Hoje em dia essa rebeldia é expressada de maneira, hum, digamos, peculiar! Vejam só os Emos: Eles se vestem de preto, até aí ok, mas não páram por aí. Pintam o olho de lápis preto (eu disse pintam), colam a franja na testa para esconder um olho… E as músicas? Bom, como o Emo já diz, são românticas e cantam perdas de namorados e fins de relacionamentos. Aí o povo chora, chora… Poxa, gente, precisa mesmo chorar tanto?
Essa é a época de ser rebelde, não de ser bunda mole.
Portanto, deixo uma mensagem aqui no Emo Day: chega de chorar, querido, pois borra o olho preto que você ficou horas pra maquiar, beleza?
Post por Tatiana “AsCoisaTudo” Ferreira
