Chega mais!

Todo mundo tem um caso de cantada mal sucedida para contar, mas nunca ouvi alguém citar uma cantada realmente boa, que tenha dado certo, do tipo casamento, casal de filhos e cachorrinho correndo no quintal…

Frases como “Eu não conheço você de algum lugar?” atualmente estão mais pra abordagem de pivete do que um cara querendo se aproximar.

Mas fale a melhor maneira de dizer que você quer dar uns beijos e quem sabe uns amassos ou, mais ainda, sair para um ambiente mais calmo (esse é outro caô; alguém ainda cai nessa?) em alguém em uma night? Afinal, ninguém vai à boate para fazer amigos, não é?

Pra quem quer paquerar, na boate as coisas são mais fáceis. Já começa pela falta de luz, o que torna as pessoas 36% menos feias e menos gordas, afinal, todos sabem que o preto emagrece e uma sombrinha favorece. Depois, é um ambiente em que todos estão consumindo bebidas, o que já torna as pessoas 50% mais interessantes. Aquele baixinho já é quase do seu tamanho sem salto, aquele magrelo já está ficando mais fortinho e o careca, coitado, já tá criando cabelo. Na boate ninguém é pobre, ninguém é mal humorado, só reina o velho clichê do “clima de paquera e azaração”. Fora a música ruim que geralmente está tocando, beber, falar mal dos outros e olhar os carinhas é o que resta.

A essa hora a pista está cheia de meninas fáceis e loucas para saírem dali acompanhadas. Atentem para o comportamento de quem está disponível: saber as letras daquele bate estaca de um refrão só, cantando de olhos fechados e com emoção aquela música que toca na sua academia na hora da esteira, bracinhos para o alto a cada música nova e idas ao banheiro constantes com amigas, hum, é o alvo! Pratique aquela dancinha do vento  – finja que está ventando 2 segundos para o lado direito e 2 segundos para o lado esquerdo – e vá chegando perto dela. Encare, solte aquele olhar 43 que ainda existe no seu LP do RPM e deixe ela perceber que você está interessado no material . Se ela perceber e mesmo assim for ao banheiro com as amigas, parta para outro alvo. Afinal, ela ainda não é o chinelo velho para o seu pé cansado. Se não, vamos à segunda fase!

Não, não comece com “te conheço de algum lugar”. E não seja tão igual de ficar perguntando nome. Faça um cross mídia (como é bom ser nerd) e se insira no mundo dela. Se os bracinhos estão no alto, diga à ela o quanto essa música é legal, o quanto o drink está bom ou a cerveja gelada… assim as coisas começam a fluir… Melhor do que aquela abordagem corta-tesão de “quantos anos você tem?” ou “você vem sempre aqui?”

Com todos os elementos favoráveis que citei acima, se algum homem ainda te abordar com uma cantada tosca, dê-lhe um fora com razão – e o endereço do blog com o link do post.

Beijomeliga!