Eu realmente curto umas coisas diferentes e tal, mas nunca me pagou uma Tessália. Melhor que canguru perneta!!

O problema é que junto com esses funks baixaria vieram dancinhas que, digamos, complementavam a letra. Tati Quebra Barraco e Mr Catra foram precursores desse movimento, digamos, mais pornográfico.

Aqui você pode ver um pouco do que falo;  Mr Catra e sua dançarina, moça de família Mulher Filé, fazem a coreografia – muito bem ensaiada – do cartão de crédito na poupança (sic).  - busca no Youtube

A gente vê isso, fica horrorizado e acha que não vai ver nada mais surreal. E eis que vê: a Surra de Bunda!

Não não, não vou explicar muito, faço questão que vejam:

Aí você para e pensa: será que nessa vida você ainda vai conseguir ver algo mais SURREAL do que isso?

E se você tem filha mulher, pare e pense duas vezes: ela pode fazer isso com qualquer mané do colégio. E sem ganhar nada com isso.

bjsmeliga

tati

Maldito Mister Maker e suas ideias para pintar, desenhar, recortar… o moleque tem um ano e já rabisca como ninguém. Ai meu sofá…

Quem diz que a idade não pesa é mentira, ou ainda não sentiu os quilinhos extras que ela carrega. A idade balzaquiana está chegando e sinto que já não sou mais a mesma, não consigo mais comer e beber do jeito que eu comia e bebia, parece que tudo fica mais lento, mais pesado e mais caído, achei 3 novas celulites…

Nesta terça feira na hora que vcs estiverem lendo as minhas bobeiras eu estarei encarando um exame de endoscopia. Essa semana fui no gastroenterologista e ao perguntar sobre quais os tipos de hábitos que fariam mal ao meu estômago ele me respondeu da seguinte forma: “minha filha, a igreja católica possui os 10 mandamentos e os gastros possuem os 13 mandamentos” . Ao ler o papelzinho dos “13 mandamentos”, eu resumi a apenas um: esqueça qualquer tipo de vida prazerosa.
Porque tudo que é bom é ilegal, é imoral, engorda e faz mal ao estômago.

O homem moderno só tem cabeça para três coisas: sexo, comida e o resto. Nessa ordem. Igual aos homens de antigamente…

Passado quase um mês, é hora de eu vir cobrar se você realmente está cumprindo tudo aquilo que você prometeu na beira da praia, antes de pular as suas 7 ondas e de derrubar aquela garrafa de cidra na cabeça de todo mundo que estava próximo à você.

Vou emagrecer 10 Kgs

Claro, janeiro é a melhor época pra fazer dieta! Com esse calor do cão, aposto que a cerveja gelada está longe da sua garganta, não é?

Se a sua dieta durou apenas o primeiro almoço de janeiro, melhor entrar numa academia e não se iludir com remedinhos e promessas. E lembre-se que ainda tem 11 meses pela frente para você perder a pancinha que te acompanhou e cresceu contigo em 2009.

Vou arranjar uma namorada

Ah sim, depois de passar um ano encalhado, ou melhor, sozinho por opção, você realmente percebeu que devia arranjar uma namorada, seja para as tias pararem de encher o seu saco dizendo que você é gay, seja para você parar de criar cabelos nas mãos e finalmente partir para uma mulher real!

Bom, quem acha que beleza interior conquista de primeira, ahá, acorda! Se arrume, compre uma roupa bacana e passe um perfuminho. Vai pra night e arrase! Só vá com cuidado pra não assustar. E sempre ligue no dia seguinte.

Vou sair da casa dos meus pais

Ah, ninguém merece ter uma criança de 30 anos em casa, né? Ta mais do que na hora de sair de casa. Vai perder a mordomia e perceber que a roupa suja não vai andando do cesto e entra no seu armário passada como mágica. Alugue aquele quarto e sala na praia de Botafogo, agüente os vizinhos barraqueiros, mas pense pelo lado bom: vai poder andar pelado e deixar aquela zona sem ninguém pra reclamar!

Vou mudar de emprego

Ninguém merece você reclamando do chefe e do salário o tempo todo! Seja menos chato com quem convive com você. Faz aquele currículo caprichado, pague a mensalidade do Catho e se jogue nas vagas! Afinal, ninguém merece aquele seu salário de estagiário. E se você quer emagrecer, arrumar uma namorada e sair de casa, vai precisar de uma graninha!

Se você não fez nenhuma dessas promessas e não acredita nessas coisas, você é uma pessoa bem resolvida e não precisa esperar 365 dias pra começar a agir!

Caso você não seja tão auto desenvolvido assim, não fique triste. Corra que ainda dá tempo de pular mais 7 ondas e retomar as promessas do inicio!

E feliz ano novo!

Seriados reprisados, Faustão, Gugu, Celso Portiolli… que dia pra descansar, hein Senhor?

Vou explicar o fundamento disso tudo. Alguém aí já foi a Praia do Forte em Cabo Frio? Então, lá é o lugar onde se reúnem para um congresso todas aquelas pessoas que não tem a mínima noção do ridículo. Chega a doer e incomodar as visões que se tem por lá. Gorda de biquini? Isso é só o começo, tudo o que se possa chamar de mais bizarro aparece nas areias de lá.

Vou repetir, não sou escrava da moda, nem da ditadura da beleza, somos pessoas normais e pessoas normais não são perfeitas, mas o que se vê por lá é a visão do inferno. Só um pouquinho de senso ajudaria. Tá mais gordinha, pode até usar um biquini, mas algo maiorzinho, discreto. Não, “as gorda tudo” colocam os biquinis de lacinho comprados na rua dos biquinis pra jogo, e ainda usam fio dental. Cá entre nós fio dental não combina com quem tem textos em braille na bunda.

A pior situação do senso do ridículo são aquelas jovens senhoras que acham que possuem 15 anos e saem por aí não só com roupas não condizentes com a idade, mas com atitudes também. É claro que não precisa bancar a vovó, fazendo tricô com um coque na cabeça, sei que hoje em dia o conceito mudou, mas também não precisa exagerar, não é mesmo?

Gente, menos é mais. Coloque um maiô transado, um biquini que combine mais com o seu corpo, fica bem mais bonito,
mais sexy e mais elegante. Na hora de se vestir e de se comportar, pense na sua idade, não aja como um velho, mas se comporte de acordo com a sua idade e do seu corpo. Um pouco de senso de ridículo não faz mal a ninguém. Fica a dica !

Eu acho que 64cm fica bom…

Pode falar: ficamos bem na foto não é mesmo?!?!

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