Se ela dança, eu danço (ou “In da Club”)

Homens não dançam. É simples assim.

Homens não saem para dançar. Não vemos dois caras planejando sair para dançar numa sexta, nem se gabando, no dia seguinte, de que se acabaram na pista, sem se importar com mulheres ou cerveja. Isso é porque o cérebro masculino entende que dançar não é algo natural. Tá bom, isso até pode acontecer, mas são daqueles casos raros que toda a família tem um.

Você está com tempo para sair com os caras, beber e jogar uma conversa fora, certo? O que faria você querer se meter em um lugar mais lotado que o 100 na hora do rush, onde a cerveja é cara e se tem que fingir que entende o que o outro está dizendo, porque uma música que não diz nada (provavelmente uma remixagem de uma versão já remixada do ultimo sucesso da Fergie) toca tão alta que você não consegue se lembrar da vida antes dela?

Sério, só uma coisa carrega homens para um lugar assim: mulheres, óbvio!

Por um deste mistérios da natureza, mulheres adoram dançar. Conheço todo tipo e digo com convicção que já ouvi praticamente todas dizerem “tenho que dançar esta música” ou soltar um “iuhuuu!” e correr para a pista de dança, geralmente arrastando uma amiga ou duas no processo. E quando chegam ao ponto certo é um festival de caras e bocas, quadris enlouquecidos e mãos para o alto como se quisessem ser salvas de um incêndio, mas de forma sexy. Sim, ainda estou falando sobre dança, pervertido.

Eu sei que não estou sozinho quando digo que tenho problemas para balançar o esqueleto. É só dar uma olhada: fora um malandrilso ou outro, a maioria dos homens tem algum truque para não dançar realmente. Eu, geralmente, carrego um copo – não uma longneck – para a pista, criando a “terrí­vel” situação de não poder agitar muito, pois poderia derrubar a bebida. Assim, conforme a coisa for ficando mais animada, posso manter meus cotovelos na zona de segurança – colados ao meu corpo – e balançar no esquema um-para-lá-e-um-para-cá, olhando um pouco para um lado, um pouco para o outro, com os olhos cerrados e um sorrisinho besta, de meia boca, fazendo aquela cara de “que puta somzão, hein!”. Sim, funciona e, com o shape certo, deixa tudo mais fácil. Aliás, o shape certo você nem precisa dançar, mas isto já é outro assunto.

Ter um truque é ter um protocolo de emergência, pois também te impede cair em duas situações embaraçosas. A primeira é a de você se empolgar além do necessário e sair por aí dançando como o Fly. A segunda é que, depois que todo o álcool fizer efeito, você comece a acreditar que as dicas do Fly fazem sentido.

Sim, sou um velho chato que teria grandes chances de criar gatos na velhice, se gostasse de gatos. Sim, entendo que assim, nem os gatos terei então.

Mas é que talvez eu nunca tenha entendido a filosofia da “night” mesmo. Na verdade, não sei se existe mesmo uma filosofia.

Ok, começarei a pensar melhor no lance dos gatos.