Sexo (ou “Sexo”)

Não sei quantas vezes já ouvi uma mulher reclamar que “homem só pensa em sexo”.

Vamos conversar francamente uma única vez, ok? Não há nada na cabeça de um homem além de sexo. Não, nada! Nada mesmo! Sim, eu sei que nós, homens, fingimos, dizemos que não é bem assim, mas é e pronto. Sim, sei que isto pode ser um pouco assustador, mas somos todos adultos aqui, então me dê um tempo, dispa-se de suas crenças – e de suas roupas, por que não? – e tente entrar na cabeça de um homem normal por alguns instantes.

Na boa, o que raios vocês esperam de nós?! Minha geração, particularmente, foi criada com a uma apresentadora loira infantilóide, vestida em trajes sumários e de gosto duvidoso, cercada de meninhas-fetiche vestidas de soldados-fetiche. Sim! Tinha uma tartaruga anã e um inseto maconheiro, mas quem realmente ligava para eles? Sério: quem?! Agora me diz, com um começo destes, tem culpa eu?

Sim, temos necessidades e expectativas completamente diferentes quanto ao assunto.

Um homem mediano normal divide as mulheres em dois grupos bem distintos: as que “morrem” e as que deveriam morrer. Simples assim. O primeiro grupo é o das mulheres interessantes. Sim, sei que é vago, mas é assim mesmo. É um grupo abrangente e sem especificação. Basta não ser uma mala, não ter mal hálito ou cecê, e não ter nascido no mundo Bizarro, e você estará no grupo de Anna Kornikova e Megan Fox. Caso contrario, cairá para a divisão de Ana Maria Braga.

Bom, para homens, todo sexo – TODO! – é casual. Sim! Inclusive com amor! Mas acontece que este é o melhor passatempo da face da Terra, gente! Sabe quando alguém leva a sério um filme de ficção científica? “Como pode uma explosão destas se no espaço blábláblá”… então, é mais ou menos essa a diferença: nós estamos ali para curtir, dividir um momento – ou dois – mas o lance todo de um significado maior, bom, isto é com vocês mesmo. Tentem aproveitar o momento apenas sem pensar o que “ele vai pensar depois” ou se aquela celulite está visível. Relaxe e… vocês já sabem.

Já que falamos do meio, deixe-me esclarecer duas coisas: o começo e o fim. Nós não precisamos entrar no clima, e abraçar no final é um opcional. Pode soar rude, mas somos assim. Quem gosta de espartilho, luz de velas e massagem são vocês, e sendo assim, não se preocupem com retribuição nesta parte: podemos deixar vocês onde querem, mas nós já nascemos onde queremos, por Deus! E não é pressa, é só que estamos todos envelhecendo, gente! Não tem ninguém ficando mais novo aqui, o tempo urge! Quanto a abraços, não são todos os homens que rejeitam, não gostam ou coisa que o valha. Mas que, logo depois, nós precisamos de um tempinho – e espaço – para respirar é inegável.

Ah! E não fiquem vocês achando que, por conta de eu ter dito que não precisamos entrar no clima, não precisamos sair da monotonia. Não digo que todos gostam de algemas ou de ter animais de pequeno porte inseridos no contexto, mas quer ver algo que atrai? Posições sexuais com nomes exóticos! Outra coisa simples! Quanto mais “que porra é essa?” for o nome, mais excitante! Sério, nunca encontrei ninguém que confirmasse a existência de coisas como “Tocha Cubana” e nem da “Canoinha Furada”, mas só de pensar, de forma abstrata, o que isto pode ser, já fico animado. Chame o “Papai-e-Mamãe” de “Compressor Belga” para seu parceiro, minha querida, e você verá que haverá diferença.

Bem, ainda tem muita coisa para falar sobre o assunto e, se não dá para terminar de forma precoce, também não agrada ninguém quando não se chega a um final. Vamos respirar um pouco, beber uma água e talvez acender um cigarro. Preciso de fôlego para retomar as atividades. Só gostaria de saber uma coisa: foi bom para você também?