E aí, cumpriu?
jan0
Bom, já passou essa coisa toda de Natal e Ano novo, já deu pra gastar tudo o que podia com aqueles presentes inúteis pra quem não te deu nada e, também, já deu pra engordar tudo o que deu com aquela mistura de peru, bacalhau, farofa e tender. Ah, claro, sem falar das sobremesas.
Passado quase um mês, é hora de eu vir cobrar se você realmente está cumprindo tudo aquilo que você prometeu na beira da praia, antes de pular as suas 7 ondas e de derrubar aquela garrafa de cidra na cabeça de todo mundo que estava próximo à você.
Vou emagrecer 10 Kgs
Claro, janeiro é a melhor época pra fazer dieta! Com esse calor do cão, aposto que a cerveja gelada está longe da sua garganta, não é?
Se a sua dieta durou apenas o primeiro almoço de janeiro, melhor entrar numa academia e não se iludir com remedinhos e promessas. E lembre-se que ainda tem 11 meses pela frente para você perder a pancinha que te acompanhou e cresceu contigo em 2009.
Vou arranjar uma namorada
Ah sim, depois de passar um ano encalhado, ou melhor, sozinho por opção, você realmente percebeu que devia arranjar uma namorada, seja para as tias pararem de encher o seu saco dizendo que você é gay, seja para você parar de criar cabelos nas mãos e finalmente partir para uma mulher real!
Bom, quem acha que beleza interior conquista de primeira, ahá, acorda! Se arrume, compre uma roupa bacana e passe um perfuminho. Vai pra night e arrase! Só vá com cuidado pra não assustar. E sempre ligue no dia seguinte.
Vou sair da casa dos meus pais
Ah, ninguém merece ter uma criança de 30 anos em casa, né? Ta mais do que na hora de sair de casa. Vai perder a mordomia e perceber que a roupa suja não vai andando do cesto e entra no seu armário passada como mágica. Alugue aquele quarto e sala na praia de Botafogo, agüente os vizinhos barraqueiros, mas pense pelo lado bom: vai poder andar pelado e deixar aquela zona sem ninguém pra reclamar!
Vou mudar de emprego
Ninguém merece você reclamando do chefe e do salário o tempo todo! Seja menos chato com quem convive com você. Faz aquele currículo caprichado, pague a mensalidade do Catho e se jogue nas vagas! Afinal, ninguém merece aquele seu salário de estagiário. E se você quer emagrecer, arrumar uma namorada e sair de casa, vai precisar de uma graninha!
Se você não fez nenhuma dessas promessas e não acredita nessas coisas, você é uma pessoa bem resolvida e não precisa esperar 365 dias pra começar a agir!
Caso você não seja tão auto desenvolvido assim, não fique triste. Corra que ainda dá tempo de pular mais 7 ondas e retomar as promessas do inicio!
E feliz ano novo!
Post por Tatiana “AsCoisaTudo” Ferreira 
Família de 1ª viagem #34 – Ano novo, vida nova
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Eu acho que 64cm fica bom…
Post por Daniel Moto-Moto 
365 dias depois (ou “Sr. 2009, esta é ultima chamada para o embarque!”)
dez1
E lá se foi um ano inteiro, hein?
Apesar de março ter sido estabelecido como o mês de aniversário deste blog, foi em dezembro, há um ano, que suas atividades começaram. Não me venha com censura, ok? Se Jesus nasceu em março e comemora aniversário em dezembro, por que não podemos fazer o contrário? Não, não estou querendo ofender nenhum cristão é só que… Ah! Dá um tempo! Se você não sabe que este é o tipo de coisa que eu digo, está chegando aqui hoje e não me conhece!
…
Ok. Então eu deveria tratá-lo bem, pois você não é um leitor/amigo e o blog quer ser lido. Sim, o blog tem um ego próprio.
Mas voltando: se você der uma lida no primeiro post, lá em 2008, vai ver que muita coisa mudou. Este espaço, que era o canto onde eu estava construindo meu castelo com as pedras que me jogaram e fazendo limonada com os limões que a vida me deu, se tornou uma ação entre amigos. Acho que já disse isso, mas é que, de certa forma, me orgulho bastante. É pequeno mais é todo nosso. E, oficialmente, tamanho não é documento. Sim, eu acredito nisto. Não, não tenho nenhum motivo particul… vão torrar outro!
Quero agradecer, em nome de toda Equipe HB (Daniel e eu, no caso), a cada um que esteve aqui e de alguma forma se divertiu. Aos que comentaram nos post, aos que comentaram com os amigos, aos que usaram tiradas que leram, aqui, fingindo que eram suas, aos que reconheceram piadas suas aqui e ficaram quietos, de coração, meu muito obrigado!
Que 2010 seja um ano de realizações, crescimento e prosperidade, para vocês, para mim e para todas as pessoas que gostamos. O resto, eu quero que se exploda! E longe de mim!
Feliz Ano Novo!
Post por Equipe HB 
Se você tem um amigo assim, quem precisa de inimigos?
dez1
Fim de ano chegando… confraternizações, festinhas, oba-obas, aquela falsidade e pior ainda aquela hipocrisia de que temos que estar felizes, unidos e esperançosos para o próximo ano, mesmo que o seu ano tenha sido a maior merda do mundo.
Mas, o pior do final do ano ainda está por vir, o tal do amigo oculto ou amigo secreto (dependendo de qual região você mora). Quem inventou essa brincadeira de troca de presentes só pode ter a mãe na zona !!! Para pessoas naturalmente azaradas, eu me incluo nesse caso, o amigo oculto está mais para terror oculto do que para qualquer outro tipo de confraternização.
Desde os primórdios do jardim de infância eu sempre me dou mal no amigo oculto, tirando raras exceções de anos que a sorte esteve ao meu lado e eu ganhei presentes bons. No jardim 2 e no jardim 3 o mesmo coleguinha de classe me tirou, justamente aquele famoso por dar péssimos presentes, já sabe o final da história não é mesmo?
Pior é quando as pessoas usam durante o amigo oculto aquela velha técnica do “passar pra frente”.
Adendo para a explicação da técnica do passar pra frente: sabe quando você ganha aquele presente que você não gosta, então, você na próxima ocasião (para economizar) passa o presente pra frente, dando para o próximo aquele presente que você detestou ! (Isso que eu chamo de altruísmo). Geralmente, a pessoa que passa pra frente o presente o embala em um outro papel de presente que foi reciclado de algum presente ganho anteriormente.
Mas voltando ao assunto, a técnica do “passar pra frente” é muito comum em amigo oculto. Teve um ano que no amigo oculto do curso de inglês eu ganhei o brinco mais ridículo de toda a face da terra, daí pensei: opa, tem o nome da loja aqui, vou lá na loja trocar. Chegando ao shopping da loja qual foi a minha surpresa? A loja nem existia.
Então, queridos amigos, pensem no seu querido amigo oculto, se você não tem a mínima idéia com o que presenteá-lo, compre algo básico em uma loja neutra, que se ele não gostar ele pode realmente ir até lá trocar por algo do interesse dele. Não tentem ser criativos demais, joguem no básico e por mais que tudo nessa vida, nada de cachaça em bolas de natal.
Post por Laila Raeder, a Amélia Moderna 
Sexta-feira 12 (ou “O Dia N”)
jun2
O Dia dos Namorados é o Reveillon dos solteiros. Digo isto porque, mesmo não declarando, todo solteiro tem como meta arrumar alguém até o dia 11 de Junho, e usa o dia 12 como uma data para fazer suas resoluções e promessas para os próximos 365 dias.
Como se não bastassem nossos sentimentos primais e nosso instinto, a sociedade resolve que tudo tem a ver com romance nesta época. Somos invadidos, através de todas as mídias, por uma onda de “o que fazer no dia” ou “o presente ideal para” que fica impossível não imaginar o Cupido como Stallone, em Rambo IV, de cima do jipe, acertando tudo que se move contra ele. A coisa é tão absurda que fico esperando o Submarino me enviar uma promoção no estilo “ganhe grátis uma caixa de bombons genéricos” para compra do box de Jogos Mortais.
Acho que o grande lance é que Dia dos Namorados é a única data que, mesmo depois de adulto, ainda se preserva alguma magia. É tipo como voltar a acreditar que coelhos trazem ovos – e de chocolate. Temos uma pessoa especial em uma data especial. Isso faz de nós especiais também… enfim, açúcar para todo lado, “Love Is In the Air” ou “Young Hearts Run Free” tocando em alguma propaganda, e corações apaixonados lotando restaurantes e motéis.
O problema é que, para muitos, o Dia dos Namorados é apenas uma data para liberarmos nosso consumismo, com a desculpa de demonstrarmos nosso sentimento mais sincero através de cifras ou através do tamanho de um urso de pelúcia – que vira um estorvo em menos de 6 meses. Tipo o Natal, mas com a vantagem de termos que presentear uma pessoa apenas. Digo, se você não for um canalha, claro.
Lembrem-se, meus caros, o romantismo não morreu. Ele apenas foi comprar cigarros, mas falou que já volta.
Post por Fábio Scaffo, o Homem Baixo 
E a verdade vos libertará! (ou “Vá de rétro, 2008!”)
dez1
Quem me conhece sabe bem que, atualmente pelo menos, sou um sujeito sem religião. Cresci em família espírita, já frequentei missas, já fui a cultos e fui feito (e refeito) no santo. Porém, no momento, sou uma pessoa que vê que todas a religiões tem seus limitadores, e como diria Nizan Guanaes, “um peixe fora do aquário”.
Acontece que no ultimo mês, 2008 aconteceu. Todo de uma só vez, sem choro nem vela. Minto. Só não teve vela mesmo. Toda a carga de um ano concentrou-se em 32 dias, onde tudo que havia de certo foi trocado pelo duvidoso. Mas isso acabou.
Então não repare se, no título do primeiro post, eu cito um apóstolo. Como muito bem disse João, a verdade liberta, apazigua e ampara. Tá bom, ele não disse isso tudo assim, mas ficou implícito.
Hoje estou de volta ao eixo. Completei um ciclo grande e cheio de percalços e, se conheço menos algumas pessoas hoje, agora me conheço melhor. Mesmo!
“Durante um tempo, então, eu perdi o enredo da estória. E perdi o subenredo, o roteiro, a trilha sonora, o intervalo, a pipoca, os créditos e o aviso de saída”. Mas agora estou de volta para ficar. A aporrinhação não terminará com o ano de 2008 – esse medíocre -, mas 2009 é uma página em branco. E, a princípio pelo menos, como todo político que quer arrumar seu voto, este ano que vem não esta me prometendo nada.
Eu o agradeço por isso!
Post por Fábio Scaffo, o Homem Baixo
