E aí, cumpriu?
jan0
Bom, já passou essa coisa toda de Natal e Ano novo, já deu pra gastar tudo o que podia com aqueles presentes inúteis pra quem não te deu nada e, também, já deu pra engordar tudo o que deu com aquela mistura de peru, bacalhau, farofa e tender. Ah, claro, sem falar das sobremesas.
Passado quase um mês, é hora de eu vir cobrar se você realmente está cumprindo tudo aquilo que você prometeu na beira da praia, antes de pular as suas 7 ondas e de derrubar aquela garrafa de cidra na cabeça de todo mundo que estava próximo à você.
Vou emagrecer 10 Kgs
Claro, janeiro é a melhor época pra fazer dieta! Com esse calor do cão, aposto que a cerveja gelada está longe da sua garganta, não é?
Se a sua dieta durou apenas o primeiro almoço de janeiro, melhor entrar numa academia e não se iludir com remedinhos e promessas. E lembre-se que ainda tem 11 meses pela frente para você perder a pancinha que te acompanhou e cresceu contigo em 2009.
Vou arranjar uma namorada
Ah sim, depois de passar um ano encalhado, ou melhor, sozinho por opção, você realmente percebeu que devia arranjar uma namorada, seja para as tias pararem de encher o seu saco dizendo que você é gay, seja para você parar de criar cabelos nas mãos e finalmente partir para uma mulher real!
Bom, quem acha que beleza interior conquista de primeira, ahá, acorda! Se arrume, compre uma roupa bacana e passe um perfuminho. Vai pra night e arrase! Só vá com cuidado pra não assustar. E sempre ligue no dia seguinte.
Vou sair da casa dos meus pais
Ah, ninguém merece ter uma criança de 30 anos em casa, né? Ta mais do que na hora de sair de casa. Vai perder a mordomia e perceber que a roupa suja não vai andando do cesto e entra no seu armário passada como mágica. Alugue aquele quarto e sala na praia de Botafogo, agüente os vizinhos barraqueiros, mas pense pelo lado bom: vai poder andar pelado e deixar aquela zona sem ninguém pra reclamar!
Vou mudar de emprego
Ninguém merece você reclamando do chefe e do salário o tempo todo! Seja menos chato com quem convive com você. Faz aquele currículo caprichado, pague a mensalidade do Catho e se jogue nas vagas! Afinal, ninguém merece aquele seu salário de estagiário. E se você quer emagrecer, arrumar uma namorada e sair de casa, vai precisar de uma graninha!
Se você não fez nenhuma dessas promessas e não acredita nessas coisas, você é uma pessoa bem resolvida e não precisa esperar 365 dias pra começar a agir!
Caso você não seja tão auto desenvolvido assim, não fique triste. Corra que ainda dá tempo de pular mais 7 ondas e retomar as promessas do inicio!
E feliz ano novo!
Post por Tatiana “AsCoisaTudo” Ferreira 
Vida adulta (ou “Eu quero a minha mãe!”)
set0
Ficar doente e ser adulto é muito ruim.
Acho que eu realmente só gostava de ficar doente quando eu morava na casa dos meus pais.
Primeiro é que eu podia faltar aula, ou seja, era o dia inteiro pra dormir, sem a mínima preocupação dos 5 tempos de 50min de matérias que eu estaria perdendo naquele dia. Afinal, pra que se preocupar com aulas, se eu só ia estudar tudo na véspera, mesmo?
Depois tinha mamãe fazendo comidinha e todos os mimos que você nem precisa convencê-la que irá te fazer melhorar.
E aí tinha televisão, seriados, desenhos, aquele cochilo depois do almoço e qualquer outra coisa boba que te faça passar o tempo sem você sentir.
Ficar doente e ser adulto é muito ruim.
Você não pode faltar trabalho, fica mole e febril tendo que sorrir e mostrar disposição, espirra no monitor e tosse numa microsala onde quatro pessoas trabalham com você, e ainda é mal visto por estar contaminando o ambiente.
Tudo isso pra não faltar um dia de trabalho e, além de ter trabalho acumulado em triplo, dar chance ao chefe de querer descontar aquele diazinho das suas férias ou da sua humilde remuneração.
E se você realmente precisa faltar o trabalho, cadê a mãe pra cuidar de você? É claro que, se você ligar pra mami dizendo que precisa, ela já está lá com tudo e mais um pouco. Mas ser adulto é saber se virar, certo? Então, rapazinho, não tem mamãe pra ficar ali na beirada da cama te acordando pra te dar o antibiótico de 8 em 8 horas. Se vira, amigo! Pede comida de um restaurante (Dodói não dá pra fazer, néam?), coloca o termômetro e geme so-zi-nho, ta?
Menos mal pra quem tem um companheiro (a), mas, mesmo assim, trabalhando o dia inteiro, quando chega de noite pra cuidar, você ou já está bem ou já morreu, né?
Bom, eu tenho algumas receitinhas caseiras ótimas pra se virar no mundo adulto.
Não, eu não gostaria de voltar aos 15 anos pra faltar aula e ficar em casa. Assim ta bom.
Só não precisava era ficar doente e ter que trabalhar!
Atchim!
Post por Tatiana “AsCoisaTudo” Ferreira
Eu mato aquela que queimou o primeiro sutiã.
set3
Eu estou para falar nesse assunto aqui no blog faz algum tempo, daí a Dona Tati foi lá e deu uma introdução sobre o meu assunto e eu fiquei sem assunto. Ah! Que se dane, vou falar disso assim mesmo! Eu sou uma mulher um tanto quanto machista, e sinceramente eu tenho vontade de matar aquela primeira feminista escrota que queimou o primeiro sutiã em praça pública. Porque? Why? Warum?
Revolução sexual? Feminismo? Elas não tinham noção do mal que elas estavam fazendo para as próximas gerações.
Antigamente a mulher acordava, colocava o café. pensava no que ia fazer pro almoço, cuidava dos filhos do marido, da casa e sobrava tempo pra fofocar com as amigas, para fazer um artesanato e tantas outras coisas. Não estou aqui dizendo que o trabalho de casa é fácil e inútil, pelo contrário estou vangloriando o trabalho doméstico. O que aconteceu depois da tal revolução?! Nós continuamos fazendo tudo isso dito anteriormente, e ainda temos que: trabalhar, estar de acordo com os padrões de beleza impostos pela sociedade, estar lindas maravilhosas com a casa arrumada, “as criança tudo” de banho tomado e super no clima para quando o maridão chegar. De boa, não dá! As mulheres querem fazer o papel masculino de sair, trabalhar fora, prover a família mas continuamos sendo mulheres, mães, donas de casa. Não dá para aguentar o acumulo de funções!
Esses dias eu parei pra analisar o meu dia. Eu acordei as 6:30 da manhã, sai e fui em dois bancos, depois fui direto pro hortifruti, enquanto fazia as compras conversava com a amiga no celular (essa minha amiga é policial e estava revoltada com essa situação da mulher moderna, o lamento dela foi o seguinte: se fosse antigamente, eu estaria apenas preocupada com o que eu faria pro almoço), cheguei em casa guardei as compras, a empregada nada de chegar (isso já era 10:30 da manhã) e tinha que colocar “as criança tudo” pro colégio, limpei a geladeira, adiantei o almoço, levei o filho no colégio, fui trabalhar, voltei, tomei banho e ainda fui estudar! E os meus dias tem sido assim desde que a primeira FDP queimou o primeiro sutiã.
Eu sou super a favor do movimento volta Amélia! Revolução sexual que nada, vamos ser amélias, afinal Amélia que era a mulher de verdade!
Post por Laila Raeder, a Amélia Moderna 
Tarefas divididas
set4
Não sei se sou meio machista, mas acredito que algumas tarefas são feitas para homens e outra para mulheres.
Não tenho culpa se uma revoltadinha encalhada queimou o sutien porque se achava moderninha e práfrentex, mas eu não faço questão nenhuma de fazer coisas que os homens fazem.
Na verdade a gente só acumulou funções. Se antes cuidávamos da casa, marido e crianças, agora fazemos tudo isso e ainda trabalhamos 10 horas por dia, temos que malhar pra ficarmos gostosas e não sermos trocadas por uma mais novinha e fresquinha, temos que nos preocupar com o cabelo, em fazer as unhas e depilação, ler sobre atualidades e, ainda por cima, estar sempre limpinha e cheirosinha para o marido aliviar as tensões!
Acho lindo quando o meu marido lava a louça. Conserva meu esmalte e ainda economizo na manicure. Mas não consigo imaginar ele assumindo todas as funções domésticas. Imagina se eu chego em casa e ele está passando roupa? Dobrando lençol e fazendo crochê? Corta tesão total, néam? Prefiro, sinceramente, ele sentado na sala, vendo tv, sempre disponível para abrir um pote de azeitona ou palmito, que parece fechado com Super Bonder.
Aqui em casa é assim: queimou a lâmpada e tem que trocar, é tarefa dele. O que vai ter de rango, no domingo, é tarefa minha. Quebrou, arrebentou, queimou, é tarefa dele. Lavar, passar e arrumar, é tarefa minha. Mesmo que essa tarefa seja o gerenciamento da mocinha que faz essas coisas pra mim!
As coisas funcionam lindamente assim.
E tenho dito!
=)
Post por Tatiana “AsCoisaTudo” Ferreira
Vestindo as partes de baixo
ago2
No meu último post falei das camisas e citei um pouquinho das cuecas.
Foi uma pequena prévia desse post que você está lendo agora.
Sim, eu tenho a pretensão de fazer você se vestir um pouquinho menos brega e, quem sabe, parecer um pouco mais sedutor.
Já falei que cuecas sem elástico nem pensar, né?
Se você ainda não entendeu a gravidade do problema, segue um exemplo: quer coisa pior do que sua mulher sem depilar com aquela calcinha bege que mais parece herdada da avó? Então, deu pra entender, néam…
Bom, vamos às calças agora. Imagino que você tenha duas ou três calças que mami comprou na Maré Mansa ou na Leader e, pra piorar, fez uma bainha tão curta que mostra até a meia quando você anda.
Ai, ai, ai, vamos abandonar essas preciosidades (nada de cortar e fazer bermuda) e apostar em novos modelos descolados e prá frentex.
Calma, vamos pelas básicas. Essa, por exemplo:
A base da calça deve mostrar a parte da frente do sapato e tampar a parte de trás. Para os baixinhos, quando forem fazer bainha, peçam pra costureira – não pra mami – manter a bainha original. Assim a mocinha vai dobrar a parte que sobrar e costurar por dentro, mostrando a barrinha da calça e mantendo o corte original.
A parte dos documentos também é muito importante! Não tem coisa mais tosca do que calça que faz o contorno dos seus penduricalhos. E isso não excita as mulheres. Faça o teste no provador da loja, ande, sente e verifique se a calça está confortável para os seus amiguinhos.
Se você curte ousar um pouco mais, experimente as lavadas e as meio rasgadinhas. Mas cuidado: não tente rasgar ou desfiar a calça em casa. A chance de ficar com cara de mendigo é grande. Deixa que a loja faz isso por você, vai. 
Acho que chega de falar de moda, né? Você já sabe o que usar por cima e por baixo. Agora é correr para o meu primeiro post, onde falo de paquera na night, e colocar as dicas em prática! Agora que você está bem vestido, menos chance de ser descartado pelo breguice!
Até a ouuuutra terça!
Bjomeliga
=)
Post por Tatiana “AsCoisaTudo” Ferreira
Com que roupa que eu vou?
ago6
Conheço muitos homens que não ligam para roupa. A deles, claro. Vão te levar pra jantar com aquela camisa de sempre e aquela calça que já sabe o caminho da ida e da volta. Ah, claro, de cinto preto. A meia é furada, a cueca é sem elástico e o sapato é aquele estilo sapatênis roubei-do-armário-do-papai.
Aviso nº1: Homens queridos, por favor, as mulheres ligam sim e reparam nas roupas que vocês vestem!
Aviso nº2: Cueca sem elástico, em NENHUMA hipótese, entenderem bem? NE-NHU-MA!
Bom, fazer uma produção não é mole não: por isso, hoje vou falar de camisas e como usá-las.
. Meninos, comprem as suas camisas. Não deixem que mamãe faça isso por você.
. Pra dentro, NUNCA! Com cinto preto então… AHHHH
. Pra fora, sempre. E se precisar de cinto, opte por um de tecido marrom.
. Quando for usar camisa preta, cuidando com o desodorante branco! Quer coisa pior do que aquela mancha branca debaixo do braço?
. E cuidado com a pizza na chewbacca, em qualquer camisa.
. Comprem camisa no seu tamanho. Se estiver gordinho, trate de emagrecer, pois camisa maior fica comprida demais. E se você é baixinho, vai parecer que está de vestido. A dica do comprimento certo é: levante os braços e certifique-se de que não aparece a barriga; abaixe os braços e certifique-se de que “as coisas” e os bolsos aparecem. Pronto, entendeu???
. Hoje tem um monte de sites legais que vendem camisas descoladas, com silks bacanas e atuais. Pegue aquelas camisas da Maré Mansa com aquele surfista nas costas e faça uma boa ação, comprando novas para você!
Seguem abaixo alguns modelos que fazem você passar de nerd a descolado:
Camisa xadrez nunca sai de moda. Você pode usar ela sozinha ou com uma blusa Hering branca por dentro. Combina com calça jeans e All Star. Na Renner sempre tem umas bem baratinhas, dá pra ter várias e renovar o guarda roupa!
Se você não curte muito xadrez, pode ir nas listradas ou nas de bolinhas, com estilo meio retro, como essa abaixo:
Outra saída são as camisas de malha com dizeres e desenhos nerds, são descoladas e quem é ótimo quando alguém olha pra você e entende o que está dizendo. 
Essas até com calça social servem, é só saber combinar um tênis adidas ou All Star e está pronto pra arrasar!
Se estiver frio, vale colocar por dentro da camisa uma blusa dessas da Hering de manda comprida. Peça chave para ter no armário: preta, branca e cinza!
Não foquem na cara desse Zac Efron wannabe! Prestem atenção como combina essa blusa por debaixo da camisa marrom!
Vejam abaixo que exemplo bacana, os atores da série Chuck, com camisa de malha, camisa social, calça jeans e tênis:
Mas atenção: os únicos que estão bons aí na foto são o Chuck (Zachari Levi) e o Morgan (Joshua Gomez). O mais fortinho da esquerda, agent Major Casey (Adam Baldwin) está caretérrimo com esse sapatinho social da Mr. Cat e essa blusa grande demais no comprimento (lembram do que eu falei lá em cima? Camisa grande vira vestido!)
Alguns lugares onde você pode comprar camisas bacanas:
- http://www.camiseteria.com.br
- http://www.threadless.com é gringa, mas entrega aqui e está sempre em promoção!
- http://www.b2tshirts.com.br/home
- http://www.garagemkorova.com.br
Bom, até a ouuuutra terça espero que vocês consigam melhorar essas blusinhas xexelentas que vemos por aí.
No próximo post, vamos falar de calças (e o que usar dentro delas), ok?
Agora, você só se veste que nem um bucha, se quiser!
Beijomeliga! =)
Post por Tatiana “AsCoisaTudo” Ferreira
